Короткие анекдоты про женщин

Она:
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Он:
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

*****

Женщина у гадалки:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать: детей я нарожала, а муж у меня когда будет?!

*****

В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

*****

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки — черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

*****

– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

*****

Разговаривают двое мужчин:
— Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
— Для меня – бывает.
— А что такое?
— А я не пью!

*****

Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: «Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?»

*****

Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую ещё правду?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

*****

Настоящая русская женщина в аптеке:
— У вас что—то есть от ожогов и ударов копытами?

*****

— Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Разумеется, дорогой.
— А ботинки?
— А что, у тебя и там карманы есть?

*****

Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошел ты на хер со своими извинениями!

*****

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

*****

Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:
– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

*****

— Ну вот, дорогая – теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно, семь.
— В смысле? Я – седьмой?
— Не-е… Ты – четвертый.

*****

— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
— Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

*****

Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
2 месяца спустя.
Он: ты напрочь ебанутая!!!
Она: сука, я же говорила, я предупреждала.

*****

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

*****

В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!

*****

Жена:
— Пора, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

*****

– Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
– Потому что частенько крышечка съезжает.

*****

— Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься ceкcoм. И поэтому решила ко мне вернуться.

*****

— Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
— Что?
— Секс!
— Блин, какая неоригинальность… Всем одно и то же дарит.

*****

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.

Поделиться в соц. сетях: