Анекдоты про туристов

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены, какие сегодня ленивые крокодилы!

*****

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
— О! Я загорел, ты почему такая бледная?
— Как тут загоришь, если ты все время сверху!

*****

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
— Ту ти ту ту ту!
— What do You say, sir? I’m not understand…
— Ту ти ту ту ту, козел!
— Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
— Два чая в двадцать второй, блин!

*****

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

*****

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
— Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
— Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

*****

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по*баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей…

*****

Группа туристов идет по Уссурийской тайге…
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Бля, я тоже обоссался…

*****

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали…
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю…

*****

Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
— Мужик, ты откуда приехал?
— Из Литвы.
— А что, у вас, там лета нету?
— Да нет, в ту среду было, да я на работе был.

*****

Турист спрашивает у местного жителя:
— Не подскажите, как можно побыстрее добраться вооон до той горы?
Местный житель задумчиво:
— Хотите собаку отвяжу?

*****

Приходит баба в турагентство.
— Мне бы где-нибудь отдохнуть.
— Пожалуйста. Гавайи. Солнце, свежий воздух, море. 500 долларов.
— Нет, дорого, что-нибудь по-проще.
— Болгария. Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
— Дороговато.
— Ну, турбаза на Волге. Воздух, вода. 30 долларов.
— Дорого.
— Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
— Подходит!
— Ну и иди на х…!

*****

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Ага…

*****

Звонок в туристическую фирму.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

*****

— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
— Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
— Ты говоришь как Гитлер…

*****

— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

*****

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, он меня не тронул—наверное подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу!

*****

Новый русский приходит в туристическую фирму:
— Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
— Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
— Вы знаете, здесь я уже везде был, дайте мне другой.

Поделиться в соц. сетях: