Анекдоты про свадьбу

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…

*****

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

*****

— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти! Иначе люди могут обидеться… В конце концов, ты ведь… жених!

*****

Он: Выходи за меня замуж.
Она: Хорошо.
Он: (Молчит).
Она: Почему ты замолчал?
Он: Я и так уже сказал лишнее.

*****

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

*****

– Серега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?
– Ну, было… В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был. Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!

*****

Комсомольская свадьба:
— Кто еще невесту не трахал?
Голос жениха:
— Я!
В ответ:
— Еще успеешь, вся жизнь впереди!

*****

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

*****

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

*****

— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго…

*****

– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала…

*****

Студенческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьет?
– Так она не скидывалась!

*****

— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П*здец ты еб*нутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

*****

Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

*****

Накануне свадьбы:
— Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках…
— А мне, мама, красавец и не нужен.
— Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось…

*****

– Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
– И что?
– В общем, не удобно как-то в ЗАГСе получилось…

*****

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…

*****

Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным.
Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется.
Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Поделиться в соц. сетях: