Анекдоты про охранников

Охранник — входящему:
— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
— Хм-м… Нарушаю…

*****

— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!

*****

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!

*****

Ходит охранник по кладбищу и читает:
«Здесь покоится…., здесь спит…»
Почесал он репу и говорит:
— Блин! Все отдыхают, один я работаю!

*****

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
— А кто платить будет за дротики?
— Мы не задротики, мы — телепузики.

*****

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите…
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

*****

Сидят в сауне два братка.
— Ты слышал, у Вована качек в охране был.
— Ну и че?
— Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
— Насмерть?
— Нет, врачи говорят мозг не задет.

*****

— Вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает… Но когда ты можешь послать нах*й Наполеона, или дать пи*ды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

*****

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

*****

— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.

*****

— А вот, помню, у нас в детском садике мальчик один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

*****

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

*****

У входа в элитный дом стоял охранник и решал — кто жилец, кто не жилец.

*****

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

*****

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.

*****

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

Поделиться в соц. сетях: