Анекдоты про охоту и охотников

Анекдоты про охоту и охотников

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот задаёт вполне логичный вопрос:
— Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
— На мужа…

*****

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

*****

Разговаривают два охотника:
— Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
— Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

*****

– Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
– А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

*****

— Ну, как удалась ваша охота?
— Неплохо. Впятером убили одного зайца.
— А как же вы его поделили?
— А мы его не нашли!

*****

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!

*****

— Папа, мы идем сегодня на охоту?
— Нет, мы идем сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выковыривая дробь у себя из задницы.

*****

Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед и говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

*****

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
— Все тут?
— Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

*****

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

*****

Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!
Медведь из берлоги:
— Зачем?
Охотник:
— Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
— А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

*****

Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

*****

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее, я срал, пока он не наелся!

*****

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

*****

Пошли раз мужики на охоту – видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут, значит, по лесу – медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
– Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится.
Мужик опять целится и говорит второму:
– Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
– В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не еб*ться лезет!

*****

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз — опять промах.
Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
— Можешь в меня не стрелять, это бесполезно. Я заколдована.
— Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
— Тот, кто учил тебя стрелять.

*****

Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:
— Приближается время зимней охоты. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли ружья, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один охотник:
— Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить.

*****

— Он на медведя с голыми руками ходил…
— Ух ты, такой крутой охотник?
— Да нет, просто дурак…

*****

Три экономиста пошли на охоту.
Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Поделиться в соц. сетях: