Анекдоты про невест

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

*****

В ЗАГСе:
— Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

*****

Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу:
— Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста!
— Я тебя зарэжу! Это моя доч!
— Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица!
— Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!

*****

— Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
— Но у меня нет горестей и забот.
— Я ж говорю: после свадьбы.

*****

– Сынок, я тебе невесту нашёл.
– Пап, мне 24 года, я сам себе могу невесту найти.
– Ты посмотри! (Выходит шикарная девушка).
– А всё-таки приятно, когда родители о тебе заботятся.
– Ты ещё её маму не видел. Бомба!

*****

Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

*****

После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!

*****

— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
— К невесте.
— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
— Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

*****

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

*****

— Ты просил у моего папы разрешение на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

*****

Из переписки на зоофоруме:
— Где в вашем городе можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе…

*****

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

*****

– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала…

*****

– Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
– И что?
– В общем, не удобно как-то в ЗАГСе получилось…

*****

Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не  целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гаваях.

*****

Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на х*й!!!» — важно, что первым словом было «Да».

*****

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь дам?

*****

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама—а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма—а—ма! Ма—а—а—ма—а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо—то как, мама…

Поделиться в соц. сетях: