Анекдоты про малышей

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Нравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Ну тогда — подержите этих, а я остальных вынесу!

*****

Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

*****

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
– Почему стоим?
– Двигатель разболтался.

*****

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, рил красава, ништях греванула!

*****

Приходит сынок к маме и говорит:
— Мам, там ёлка горит.
— Сынок, она не горит, а сияет.
Прибегает сынок к маме и говорит:
— Мам, там уже занавески сияют.

*****

Бегущий малыш налетает на прохожего.
— Куда ты так спешишь, мальчик?
— Домой, чтобы меня выпорола мать.
— Неужели тебе этого так хочется?
— Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

*****

— Сынок, каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
— Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила…

*****

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

*****

В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

*****

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую радиостанцию.

*****

— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес свое первое слово «папа»!
— Ну надо же! А как это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!

*****

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?

*****

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
– Видишь там такую маленькую щеколдочку?
– Наверх, наверх ее!
– Влево тяни!
– Нет, вправо! Вправо! Толкай!
– Левее!
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
– Оху*ть… Форт Баярд, бл*дь…

*****

Хозяйка гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут — жрите что дают».

*****

Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается…
— Ну что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

*****

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да… сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…

*****

Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому:
— Скажи «Лук».
— Лук.
—  По лбу стук. Скажи ещё раз «Лук».
— Лук.
—  По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
— Скажи «Чеснок».
— Чеснок.
— По спине лопатой на!

*****

В детском саду:
— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

*****

Сейчас 20 минут объяснял своему 7-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

Поделиться в соц. сетях: