Анекдоты про кино

— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!

*****

— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

*****

Давно пора надо написать прогу, которая генерит рандомный боевик со Стэтхэмом, где меняется лишь цвет галстука, машина, тёлка и главный злодей.

*****

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.

*****

– Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» – это про «Жигули» или про «Балтику»?
– Про Windows!

*****

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

*****

На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражку».

*****

— Слушай, а пельмени—то какие вкусные!
— Ну, вкусные… Но вообще—то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

*****

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похоже…

*****

— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

*****

— Ты в институт поступил?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».

*****

— Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

*****

До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

*****

— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»… Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

*****

— «Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.

*****

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— Оп—па! Отличная идея!

*****

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрнуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

*****

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами! До вас ещё никто не ошибался!

*****

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — епут уже в первой серии.
— Ой бля, звезда!.. подумаешь, а меня уже на пробах…

*****

Подруга спрашивает парня на выходе из кинотеатра:
– Ну как, понравилось?
– Да, фильм отличный.
– Я не про фильм, а про минет, который я тебе делала весь сеанс.
– Мне?

*****

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дофига проблем, а ей похер, она танцует.

Поделиться в соц. сетях: